Los premios Goya del circo valenciano están disputadísimos

Ampliamos información sobre el numerito circense de unos personajes que actúan como verdaderos consoladores de los ingenuos que siguen yendo a votar y viendo en la tele y haciendo estas tonterías. Enhorabuena antes de nada para todos ellos. La película de victimismo prostitucional ha sido bastante cutre, pero el nivel más bajo de las películas de torrente de toda la vida puede alcanzar para las mentes más simples que se tragan cualquier tipo de contenido fácil. Sobre todo, cuando es un contenido lacrimógeno.

Quería, en primer lugar, ampliar el sensacional artículo de mi camarada Javier Villacorta sobre estas actuaciones tan lamentables. Y como creo que es muy difícil establecer una competición entre los diversos actores, porque de verdad que cuesta mucho darle el primer premio a cualquiera de estos individuos, vamos a repartir directamente los Òscar según sus distintas especialidades o más bien los Premios Goya, ya que les gusta tanto a estos elementos inflar de dinero público a los peores enemigos de la patria.

El actor secundario Bob Sánchez: un gran bufón borbónico al servicio de palacio

El Oscar al mejor actor secundario se lo lleva el actor secundario Bob Sánchez, en su mejor faceta de enemigo estúpido y maligno de fortaleza imperial Felipe. Un personaje que lo mismo está interpretando escenas en las que él es el que le pega con el látigo al otro masoca como está haciendo él de masoca y sale corriendo y trastabillando en una interpretación que deja muy atrás las posturas tristonas de su rey y señor.

El Óscar al mejor actor dramático es para Leticio, siempre en su papel de tristón y siempre sin hacer nada ni mover un brazo, pero siempre dándonos consejos sobre cómo llevar a cabo la difícil maniobra de vivir en España: no ya de llegar a fin de mes con sus terroristas impuestos, que te roban absolutamente todo, sino de llegar vivos a casa en su desastre de país.

El acto terrorista como es de meter un río entero por el medio de una ciudad

La verdad es que hace falta echarle pelotas para que venga este personaje ahora a decirnos lo que tenemos que hacer a posteriori de semejante acto terrorista como es meter un río entero por el medio de una ciudad y matar a cientos de personas. Qué diferencia con el jefe del Estado último que tuvimos y que no tiene nada que ver con este tipo de elementos inútiles pero que encima van a los sitios donde hay víctimas a hacerse las víctimas. Si es que no nos reímos más porque no podemos.

Izquierda y pseudocarcas se unen para hacer el circo más grande

El Oscar al mejor enemigo simulado se lo lleva ese falso chico del chándal azul de la División Azul de no sé qué. Ese pobrecillo que ahora intenta explicarnos que su verdadero rey e Imperator realmente lo llamó a capítulo de forma espontánea y que mantuvieron esa conversación improvisada en la que según los peperos quedaba muy bien retratado el salva-patrias Felipe. Enhorabuena por tu actuación en general y, si no estamos en lo cierto, que puede ser, en cualquier caso, gracias por extraer perlas para la historia de este individuo y en especial la frase que está ahora de moda:

¿Qué preferías, que me hubiera quedado en Madrid?

Quiero decir que, aunque fuera una interpretación real, y que me disculpe este chico si es así, aunque entenderás el porqué de mi desconfianza y más si es cierto que llevabas esa sudadera de la División Azul, cosa que dudo, pues el diálogo que sostuvo con el Imperator no tiene ningún desperdicio. Todo eso de que tenemos a este elemento al que no vota nadie como presidente porque estamos en una democracia y tal. Y, sobre todo, la frasecita de marras de que ha hecho el esfuerzo de salir de su palacio para darse una vuelta por Valencia a hacer un poco del trabajo sucio que sus jefes verdaderos no quieren hacer.

El premio Goya a la mejor interpretación lacrimógena de la historia, con más mérito por su incapacidad verdadera para derramar ninguna lágrima por estas cosas, es sin duda alguna para la señora Leticia. La emperatriz de las Españas se merece un gran aplauso por parte de todo el mundo y no sólo de los lameculos de Zarzuela, que seguramente no lamen nada gratis. Evidentemente, tampoco podía faltar el verdadero marido de esta señora para contar en Twitter lo que de verdad pensamos muchísimos españoles sobre este trío de ases incompetentes.

Otro Goya importante es para un gran olvidado de esta historia y puede ser en la categoría de maquillaje e interpretación terciaria, más que secundaria. Se trata del famoso escolta sangrante y sus tomas de lejitos, claro, para no ver demasiado de cerca el maquillaje gore de tipo borbónico que le han puesto por toda la cara. La verdad es que eres un héroe de la interpretación y te lo quiero decir de todo corazón además de darte las gracias por ser tan obediente con tu amo y señor. Eso te honra como soldado borbónico y como ser humano.

Tapar las vergüenzas borbónicas y presidenciales de dos personajes de tragicomedia

El Goya al mejor actor de habla no hispana es para un periodista de tres al cuarto, contratado a mucha honra por el borbónico y pepero medio propagandístico llamado Periodista Digital: el famoso pelopolla de Box, haciendo guardia perenne junto a un parking en espera de que salieran 200 millones de muertos.

Tampoco nos podemos olvidar del Óscar al disidente del año, haciendo los coros de la farsa borbónica para evitar que la gente hable de la preparación hollywoodiense del preparado y sus dos acompañantes. El señor Gisbert se ha suicidado literalmente en el sentido mediático de la palabra, o más bien en el sentido disidente de la palabra, pero lo ha hecho con un objetivo clarísimo de tapar las vergüenzas borbónicas y presidenciales de dos personajes de tragicomedia que han ido a un sitio lleno de víctimas a hacerse las víctimas. Y eso es en efecto lo que ha hecho este señor youtuber salva patrias: crear todo un primado negativo perfecto en el que se dan los mismos ingredientes de barro y preparación hollywoodiense para que nadie hable del barro y la preparación hollywoodiense de su querido rey y su cortejo imperial presidencial. Es decir: ni quita ni pone rey, pero se arrodilla, hace el ridículo con cojones y ayuda a su señor.

Ministros emergentes de Cuarto Milenio: el mecánico y el caza-ovnis profesional

Que, por cierto, como siempre ha habido clases, también es importante referirse a dos actores secundarios elevados a ministros como son el embarrado Alvise con sus ficticias militantes socialistas o los señores y Iker Jiménez y el mecánico de moda. Estos dos últimos personajes han ocupado una especial parcela de atención y distracción al criticar en primer lugar y hasta despedir en antena al bueno de Gisbert. También queríamos llamar la atención sobre el hecho extraño de que sea la primera vez en la historia de un país de pelotas y trepas en que un trabajador es despedido, precisamente, por arrodillarse.

Sobre estos dos últimos elementos podríamos decir que se llevan el Óscar compartido a la mejor mamada imperial a su Imperator, diciendo groseramente en prime time lo importante que es el papel del inoperante jefe del Estado mientras comentaban en directo lo mal que funciona la basura de Estado de ese jefe de Estado. Un increíble testimonio que quedará para el futuro y para retratarnos como una sociedad de retrasados mentales, come-culos y payasos.

Espero haber completado un poco más el cachondo artículo de mi compañero Javier Villacorta, que estaba muy bien de por sí, pero que pienso que era preciso complementar en cuanto a la verdadera profundidad y también en cuanto al número de actores en esta auténtica puesta en escena borbónica. Porque el circo se va desarrollando por minutos ante la mirada incrédula de cualquier persona mínimamente cerebral. Porque no hay periodista en el mundo que pueda comentar tal cúmulo de sinsentidos, noticias contradictorias, actuaciones borbónicas, retrasados haciendo el retrasado y demás. Es imposible. Y porque no nos podemos dejar al margen a actores tan importantes como el escolta sangrante o el youtuber disidente de Zarzuela llamado Gisbert. Y eso por no hablar de dos ministros emergentes de Cuarto Milenio, el mecánico y el caza-ovnis profesional, que vienen a sustituir a un Consejo de Ministros del no votado Sánchez y sus amigos Mr Pucherazos del PP, que sólo sirven para perder todos los años sin ni siquiera llevarse las manos a la cabeza.